大学で友達の作り方

「大学 友達 作り方」と検索している時点で、たぶんあなたは少し焦っている。入学式で周りがもう連絡先を交換している。昼食を一緒に食べる相手がいない。ガイダンスで隣の席の人に話しかけるタイミングを逃した。

結論から言う。いらない。

正確に言えば、「今すぐ作らなければならない」という前提が間違っている。大学における人間関係は、高校までとはまったく構造が違う。そしてその構造を理解すれば、焦る理由がないことがわかる。

「友達を作らなきゃ」という幻想

入学直後に友達を作れというプレッシャーは、どこから来るのだろう。

ひとつは高校までの延長だ。クラスがあり、担任がいて、席替えがあり、文化祭がある。同じ空間に長時間拘束されるから、人間関係は半ば自動的に生まれる。その感覚を引きずったまま大学に来ると、クラスがない、担任がいない、席が自由、行事への強制参加がないという環境に放り出されて途方に暮れる。

もうひとつはSNSだ。入学前から「同じ大学の人」とつながるグループが乱立し、入学式の日にはすでにグループができあがっているように見える。見えるだけだ。あの段階で形成される関係の大半は、利害や偶然の近接にもとづいた関係であり、環境が変われば静かに消える。入学式の日に交換した連絡先のうち、卒業まで残るものがいくつあるか。たぶん、片手で数えて余る。

焦る必要はない。あの熱気は蜃気楼だ。

一人でいることと孤立は違う

ここで大事な区別がある。

一人で講義を受けること、一人で昼食を食べること、一人で図書館にいること。これらは「孤独」ではない。少なくとも、問題のある状態ではない。ハンナ・アーレントはこの状態を solitude と呼んだ。一人でありながら自分自身と共にいる状態だ。思考が動き、集中が深まり、自分のペースで学べる。

問題になるのは isolation、つまり孤立だ。必要な情報が入ってこない。困ったときに相談できる相手がゼロ。助けを求める回路がどこにもない。これは確かにまずい。

しかし、孤立を防ぐために「友達」が必要かというと、そうでもない。大学には教員がいる。事務窓口がある。シラバスがある。公式サイトがある。学生支援の窓口がある。情報を得る手段は友人経由だけではない。むしろ公式の情報源に直接当たるほうが正確で早いことも多い。

孤独は治らない。それは人間の初期設定だ。しかし孤立は、仕組みで防げる。この二つを混同しないことが、大学生活の最初の知恵かもしれない。

ゼミに入るまでソロプレイで十分

大学の前半、特に1年次から2年次にかけては、大人数の講義が中心になることが多い。教室に数十人、場合によっては百人以上がいて、教員が一方向に話す。この環境で「友達を作れ」というほうが無理がある。

しかし3年次あたりになると、多くの大学ではゼミや演習が始まる。少人数で、同じテーマに関心を持つ学生が集まり、週に一度は顔を合わせ、議論し、発表し、互いの考えにコメントする。

ここで起きることは「友達を作る」ではない。同じ問いを共有する人間が、自然と会話を始める。それだけだ。意図的に距離を詰める必要はない。同じテキストを読み、同じ問題に頭を悩ませ、同じ教員から同じ指摘を受ける。その共有された経験が、関係の土台を勝手に作る。

これは入学式の日にSNSで交換した連絡先とはまったく違う種類のつながりだ。共通の利害や偶然の近接ではなく、共通の知的関心に根ざしている。だからゼミが終わった後も続きやすい。

つまり、大学における人間関係は、前半は薄く、後半に自然と濃くなる。これは大学の構造がそうなっているだけであって、あなたのコミュニケーション能力の問題ではない。

無理に作った関係のコスト

「とりあえず友達を作っておこう」という判断は、一見すると安全策に見える。しかしコストがある。

まず時間だ。大して興味のない飲み会に参加し、大して話したくない相手と会話を続け、大して行きたくない場所に同行する。その時間で何ができたかを考えると、代償は小さくない。

次に自分の輪郭だ。周囲に合わせて振る舞ううちに、自分が何に関心を持ち、何を面白いと思い、何を大事にしているのかが曖昧になる。大学は、高校までとは違い、自分で時間割を組み、自分で学ぶ内容を選び、自分でペースを決められる場所だ。その自由を、人間関係の維持コストで埋めてしまうのはもったいない。

近づくほどに遠ざかるものという厄介な構造がある。人間関係を深めようとするほど、思い通りにならない現実に直面し、かえって距離を感じるようになる。最初から深い関係を求めず、自分の学びと生活を整えることに集中したほうが、結果的に良い関係にたどり着く可能性は高い。

それでも寂しいなら

寂しさを感じること自体は、何も悪くない。進化の過程で人間に組み込まれた生存アラームの一種だ。群れからはぐれた個体は生存率が下がるから、はぐれたことを知らせる感覚が発達した。つまり寂しさは正常な反応であって、あなたの欠陥ではない。

ただし、そのアラームに従って無理に人間関係を作りにいく必要はない。寂しくなったら旧友に連絡を取ればいい。高校の友人、中学の友人、幼馴染。すでに時間を共有した相手との関係は、新しく作る関係よりもずっと低コストで再起動できる。

大学で新しい友人を作ることに価値がないと言いたいのではない。ただ、それは意図的に「作る」ものではなく、共通の経験と関心のなかから自然に「生まれる」ものだ。生まれるタイミングは人それぞれであり、入学式の翌日でなければならない理由はどこにもない。

まとめ

大学で友達を作る方法。答えは「作ろうとしないこと」だ。

前半はソロプレイで十分。講義に出て、図書館で学び、自分のペースで大学という環境に慣れればいい。後半、ゼミや演習が始まれば、同じ関心を持つ人間と自然に出会う。その出会いのほうが、入学式のSNS交換よりもずっと確かだ。

焦る必要はない。一人でいることは失敗ではない。大学は、一人でいることが許される数少ない場所だ。誰も学びを測れないように、友人の数で大学生活の価値を測ることもできない。

あなたのペースで、あなたの大学生活を。